Актриса Лидия Доротенко за долгие годы карьеры снялась во множестве картин, в том числе в фильме «Полосатый рейс». Однако на старости лет жизнь знаменитости сильно изменилась из-за внука Андрея, рожденного приемным сыном артистки.
В 90 лет Доротенко больше времени проводит не в собственной квартире, а в подъезде. Единственный человек, которому артистка может рассказать о своих обидах — охранник. Он и рассказал о нелегкой старости актрисы «Ленкома».
«Она живет с внуком. У внука девки меняются довольно часто. Ругаются, мусор не выносят, и ее обзывают по-всякому.
Я вот ей говорю: чего ты ходишь, нам плачешься в жилетку, а сама ничего не делаешь? Иди ты к участковому, пиши заявление. Она говорит: «Жалко», – цитирует мужчину TVcenter. Более того, внук артистки живет за ее счет.
Крылатые фразы из фильма «Полосатый рейс»
— А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие!
— А вот здесь, товарищи, находится вымя.
— Где?!
— А мне сейчас скажет: «А вас в рабочее время попрошу не отвлекать команду!»
— А вас попрошу в рабочее время не отвлекать команду!
— А я читал, что он человеческими жертвами питается.
— Бедненький, поцарапал тебя старпом…
— Бревно бесчувственное!
— Братцы, у него с клыков слюна капает!!!
— Вавочка… Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
— Вы не тигр! Вы свинья!
— Вы трус!
— Я не трус! Но я боюсь.
— Где есть тигр? Я его буду укротить!
— Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.
— Давай я буду тебя кормить, кормить, ты вырастешь большой, как тигр, пойдешь и загрызёшь его, дурака такого. Раз он не понимает, что я люблю его… и сама порчу с ним отношения!
— За беспокойство не беспокойтесь.
— Какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда.
— Кныш! А из чего сегодня компот?
— Из персиков.
— Ну ладно, компот давай. А по остальному — голодовка.
— Красиво плывут!
— Кто?
— Вон та группа в полосатых купальниках.
— Кушайте борщ, товарищи. Борщ сегодня такой вкусный!
— Борщ сегодня несъедобный! В нём гайки, болты и прочие скобяные изделия!
— На вымя не наступи, укротитель!
— Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает!
— Не приучен бросать на палубу.
— Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!
— Обезьяна на судне страшнее динамита.
— Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, леопарда, в крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку — нет.
— Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
— Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.
— Ох и глуп же ты, приятель! А я, кажется, ещё глупей…
— Попробуем, что за зверский витамин.
— Послушайте, но я еще жить хочу!
— Ну живите себе на здоровье.
— Раз, два, три, четыре, пять…
— Извините, вы меня просчитали.
— А ты, мой дорогой, будешь сидеть у меня до самой Одессы.
— И сдавать его будете вместо льва? В этой клетке лев сидел.
— Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно.
— Тигры.
— Ах, тигры. Название фирмы?
— Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
— Спасайте меня все!
— Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.
— Товарищ буфетчица, если вам нравится носить швабру на голове, носите, только не в служебное время.
— Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение!
— Товарищ буфетчица, что вы делаете?
— Прическу. «Я у папы дурачок».
— Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?
— Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.
— Нет… мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь — это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому… то есть этому… хищнику.
— Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!
— Тигр, в основном, состоит из трех частей: передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост!
— Тигр — он ведет очень… просто очень хищный образ всей своей жизни.
— Ты знаешь, что тебя приказано утопить?
— У! У! У! У! Прибегаю, отодвигаю задвижку, и получаю кусок сахару.
— Черт его знает. Работал себе тихо мирно в буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело — резал любительскую колбасу. И вдруг нате.
— Что-то мне показалось, будто у меня какое-то странное выражение лица и будто я не брит.
— Что у вас на второе-то?
— Сосиски.
— А почему вы говорите о ней во множественном числе?
— Что у вас на голове?
— Причёска. Форма называется «Я у мамы дурочка». А что?
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
— Это твои звери?
— Мои.
— Вот к ним ты и иди.
— Я запрещаю вам меня уговаривать!
— Я послал на берег радиограмму с просьбой, чтобы вас восстановили в должности капитана. Как вы на это смотрите?
— Я смотрю на это крайне отрицательно!.. Простите, что вы сказали?
— Я тоже обязательно кем-нибудь стану. Вот возьму и пойду осенью в техникум. Честное слово, пойду.