Вам бы вряд ли захотелось лечиться такими препаратами, но у вас есть отличная возможность оценить их оригинальные названия. Уж нарочно такие и не придумаешь. Боги аптечного маркетинга получают свои заслуженные лавры, а мы — хорошую дозу позитива.
1. Чудо-таблетки «Dristan»
2. Durak
А мы думали, что от этого нет лекарства…
3. Perdolan
Да-да, это реальное обезболивающее. Купили бы такое?
4. Таблетки «Хонда»
Лечите суставы и разгоняйтесь!
5. Неорал
Даже страшно представить, от чего спасут такие таблетки…
6. Нифкурил
Не поняли, в чем дело? Принимайте «Нифкурил».
7. Дайвобет
Оставим без комментариев…
8. Ядибил
9. Горшочек-УФ
Уф, и сразу полегчало.
10. Неопоссыт
11. Полижинакс
Только не принимайте название таблеток буквально.
Вы принимаете сундук сена перед сном? Смешные названия лекарств
Считается, что каждый больной должен знать те препараты, которые принимает. Но человеческая память несовершенна, и бабушки иногда выдают такое, что оказываешься «падсталом». Но не только бабушки.
У моей бывшей одногруппницы международное название «нифедипин» ассоциировалось с фразой «Федя, не п..ди!». Любопытно, что одно из торговых названий этого блатного препарата — КОРЕФАН (коринфар). Итак, сегодня — смешные названия лекарственных препаратов и не только.
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен»…
— Ибупрофен?
— Точно! 2 упаковки, пожалуйста.
Некоторым пациенткам с болезнями дыхательных путей хорошо помогает озверин (эуфиллин), оБхаркивающая микстура и небалуйзер (небулайзер).
Другие бабульки с заболеваниями сердечно-сосудистой системы отжигают не хуже. Одна бабушка на вопрос бригады скорой, чем снимается приступ аритмии, неизменно отвечала: «Мне всегда делают веру и помилуй» (верапамил).
Из своей практики знаю, что один из часто принимаемых бабушками препаратов называется анаприл. Под этим названием скрываются сразу 2 лекарства: эналаприл и анаприлин. Выведать у больного правду при отсутствии упаковок бывает крайне затруднительно.
У вас барахлит сердце? Принимайте молочко и уголек (моночинкве и эгилок). От высокого ХОЛЕРЕСТИНА помогает ловелас (ловаст). «Бабушка, а что из мочегонных принимаете?» — «Больше всех мне помогает Лазарь…» (лазикс).
Другой дедушка мазал больные ноги траховазином (троксевазин). Не знаю, помогло ли ему. В интернете есть анекдот о том, что, прочитав на шампуне «Объем и сила», какой-то парень подумал: «конечно, маловероятно, но на всякий случай помою им не только волосы!».
Даже если вы не клялись Гиппократу и не давали ГИПОклятву, пациенты ждут вас актуальных диагнозов: острый хондроз (остеохондроз), хронический демократит (панкреатит), стереоидит (тиреоидит) и энцефалопатию смешного генеза. Но не каждый больной получит рекомендацию принимать КАЛЬМАРгель (альмагель) от драматолога (дерматолог).
Некоторые пациентки не любят лечиться («от ваших таблеток у меня больничный быстро заканчивается!») и предпочитают фитотерапию:
- кора глюкона (коргликон),
- магнолия (магнезия),
- сундук сена (седуксен).
А если фитотерапия не помогает или пришло время сделать прививку от дубняка (столбняк, по-белорусски — слупняк), скорая сделает допердол (дроперидол) или даст таблетку Ленина (элениум).
По настоянию родственников может отвезти на экстренную РЕТРОскопию (ректоскопия). В запасе всегда есть старое и проверенное средство — «Ебазол с перепихнином»! (дибазол с папаверином).
Напоследок парочка отказов от госпитализации. Бабка с больным животом наотрез отказывалась поехать в больницу. Стала писать отказ под диктовку: «От госпитализации отказываюсь, о последствиях предупреждена.»
Когда взяли у неё карту вызова, там было написано: «Будь что будет. В больницу не поеду, завтра пенсия. Врач ни в чем не виноват.»
Иногда пациенты пишут, что отказываются от ГОСТАПЕЛИЗАЦИИ. Одна любительница алкоголя с полимедикаментозным отравлением написала: «Я, ….., от гостапелизации отказываюсь, о возможных последствиях предупредила. Выражаю благодарность медперсоналу.»